Comportamento evitante in amore
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Come affrontare un uomo con un attaccamento evitante
In un’alta percentuale di casi, quando qualcuno incontra qualcuno e gli piace – non importa quanto il suo motto sia “vivere nel presente” – può nutrire qualche aspettativa che le cose andranno oltre. E mentre una cotta può nascere con immediatezza grazie a un’app di incontri, non è così raro che i salti di coppia in coppia senza lieto fine si susseguano matematicamente come l’azione di passare da un candidato all’altro. Perché? Abbiamo acquisito il dono di scegliere sempre la persona sbagliata, o siamo un loop di errori allergici a Cupido?
Gli evitanti si innamorano
Adult Attachment si occupa della teoria dell’attaccamento nelle relazioni adulte, comprese le amicizie, le relazioni affettive, le relazioni romantiche adulte e in alcuni casi gli oggetti inanimati conosciuti come “oggetti transizionali”. “[1]
I ricercatori hanno esplorato l’organizzazione e la stabilità dei modelli mentali di lavoro che sono alla base di questi stili di attaccamento. Hanno anche esplorato l’impatto dei risultati dell’attaccamento in relazione all’attaccamento dinamico.
I ricercatori tendono a descrivere i principi di base della teoria dell’attaccamento alla luce dei loro interessi teorici. Le loro descrizioni sembrano molto diverse ad un livello superficiale. Per esempio, Fraley e Shaver[5] descrivono le “proposizioni fondamentali” dell’attaccamento adulto come segue:
Mentre queste due liste riflettono chiaramente gli interessi teorici dei ricercatori che le hanno create, uno sguardo più attento rivela una serie di temi comuni. I temi condivisi affermano che:
Ci sono diversi approcci di trattamento basati sull’attaccamento che possono essere utilizzati con gli adulti.[9] Inoltre, esiste un approccio al trattamento delle coppie basato sulla teoria dell’attaccamento.[10] I temi condivisi affermano che.
L’attaccamento ansioso provoca
Avete mai notato uno schema nelle vostre relazioni? Tendiamo ad apprezzare comportamenti molto specifici e questi comportamenti tendono a ripetersi. Quindi, se vi fermate a pensarci, forse molte delle persone della vostra vita erano simili in certi modi nel loro comportamento. Se mi assomigli puoi essere una persona super organizzata, metodica e disciplinata, i tuoi migliori amici saranno esattamente l’opposto. Bene, tutto ciò può essere spiegato dalla teoria psicologica dell’attaccamento.
Lo stile di attaccamento influenza tutti gli aspetti delle tue relazioni, dagli amici o dalla famiglia agli amori. Il suo principio più importante afferma che un neonato ha bisogno di sviluppare “una relazione con almeno un caregiver primario per il normale sviluppo sociale ed emotivo”, ma postula anche che certi stili di attaccamento tendono ad essere attratti da qualcuno di natura complementare.
Circa il 50 per cento della popolazione è attaccato in modo sicuro, il 20 per cento è ansioso, il 25 per cento è evitante o evitante, e le combinazioni disorganizzate rappresentano dal tre al cinque per cento. Non è una regola esatta e i miscugli sono normali, ma si vedono dei modelli. Per esempio, tra i single, statisticamente ci sono più evitanti che sicuri, poiché le persone attaccate in modo sicuro hanno più probabilità di essere in una relazione.
Il mio partner ha un attaccamento evitante
Questo articolo è stato scritto da Allen Wagner, MFT, MA. Allen Wagner è un terapeuta matrimoniale e familiare autorizzato a Los Angeles, California. Ha ricevuto il suo master in psicologia dalla Pepperdine University nel 2024. È specializzato nel lavorare con individui e coppie per migliorare le loro relazioni. Insieme a sua moglie, Talia Wagner, è l’autore di Married Roommates.
Se il vostro partner evita l’intimità emotiva ed è difficile connettersi con voi, potreste sentirvi frustrati e persino iniziare a dubitare del vostro valore nella relazione. Con un partner evitante, è molto importante ricordare che le sue azioni non sono un riflesso di ciò che sei come persona. Ci sono dei passi che puoi fare per incoraggiarla a condividere con te e a passare del tempo insieme, mentre ti assicuri di occuparti dei tuoi bisogni emotivi. Ci vuole lavoro da entrambe le parti per coltivare una relazione sana, ma migliorare l’intimità e la comunicazione è possibile.
Questo articolo è stato scritto da Allen Wagner, MFT, MA. Allen Wagner è un terapeuta matrimoniale e familiare autorizzato a Los Angeles, California. Ha ricevuto il suo master in psicologia dalla Pepperdine University nel 2024. È specializzato nel lavorare con individui e coppie per migliorare le loro relazioni. Insieme a sua moglie, Talia Wagner, è l’autore di Married Roommates. Questo articolo è stato visto 3016 volte.